Fór ástfanginn af vini eiginmannsins
Ég elska, ég vil, ég kann vel við vin mannsins míns. Hann vill mig. Hvað skal gera?
Ég hef verið gift í um það bil fimm ár núna. Við eigum tvo stráka og tvær stelpur. Pavel á einn vin, hann heitir líka Pasha. Ég hafði heyrt um hann lengi en einhvern veginn þurfti ég ekki að sjást. Og svo, einn yndislegan dag, segir maðurinn minn mér að sami nafna, sem hann talaði svo mikið um, muni koma til okkar í nokkra daga. Ég var öll óþolinmóð, ég vildi fljótt líta á þennan mjög vandláta vin Páls míns. Eiginmaðurinn hrósaði honum alltaf mjög mikið. Að svo miklu leyti að ég trúði ekki að slíkir menn væru til. Vinur Pasha kom snemma morguns með lest. Hann tók miða í hólfi, því honum líkar í raun ekki frátekin sæti. Hann elskar bara huggun í öllu. Auðvitað veittum við kæru gesti okkar í íbúðinni skilyrði. Hann virtist ekki vera að kvarta. Og svo ég, eins og lítil stelpa, varð ástfangin af vini eiginmanns míns!
Þvílíkur maður sem hann var! Ég missti næstum vitið þegar ég sá hann. Og ég sá mjög eftir því að maðurinn minn var allt annar. Það er auðvitað synd að segja það, en að minnsta kosti heiðarlega. Vinur eiginmanns míns er miklu flottari og öruggari en Pasha mín. Á því augnabliki var mér svo leitt að ekki var hægt að skipta þeim út fyrir hvort annað. Og ég, vegna veikleika míns, svaf hjá Pasha, vini eiginmanns míns. Já, ég gerði það. Og ... varð ólétt af honum. En ég mun ekki segja honum frá meðgöngunni. Ég vil að maðurinn minn haldi að þetta sé barnið hans. Hann hafði dreymt um son svo mikið. Já, og mig langaði mikið í barn. Ég elska barnið mitt virkilega, þú getur ekki einu sinni ímyndað þér hvernig! Sonur minn fæddist, guði sé lof, heilbrigt og fallegt barn. Ég veit að ég hef syndgað og bið því oft Guð um hjálp. Ég vona að hann fyrirgefi mér.
Eiginmaðurinn veit ekki um neitt og veit ekki einu sinni. Ég held að hann muni ekki giska á það og það verði fullkomlega óviðeigandi. Hann elskar litla soninn Styopka mjög mikið, svo ég mun ekki styggja hann. Ég er mikill lygari. En ég lýg fyrir fullt og allt. Pasha er yndislegur pabbi. Með honum líður syni mínum eins og maður, sterkur og klár. Vinur Pasha, sem varð faðir barns míns, fór einhvers staðar langt í burtu í mjög langa vinnuferð. Fyrir hann hef ég tilfinningar sem ekki er hægt að bera saman við neitt, ég sem unglingsstelpa brjálast út í hann. Ég er mjög ánægð með að barnið er frá honum. Þessar hugsanir hita mig upp á þessum stundum þegar það er erfitt fyrir mig. Þegar Stepan verður stór mun ég örugglega segja honum hver raunverulegur pabbi hans er. Og nú er það of snemmt, hann mun samt ekki skilja. Hann er yfirleitt pínulítill, hann er nú ekki í vandræðum með fullorðna, hann hefur aðeins áhuga á leikföngum. Og stundum, þegar maðurinn minn er ekki heima, tala ég við son minn, útskýri hvernig og hvað gerist í lífi fullorðinna. Og hann mumlar aðeins eitthvað á sínu tungumáli við orð mín, hann gæti brosað. Hversu gott er að vera lítið barn! Þeir eiga ekki í neinum vandræðum.
Ég hugsa oft um Pasha, stundum hef ég meiri áhyggjur af honum en manninum mínum. Auðvitað er ég að gera rangt en ég mun ekki fela það fyrir honum alla mína ævi. Ég mun ekki yfirgefa Pavel en í hjarta mínu dreymir mig um að búa með vini hans, nafna. Nánar tiltekið, ég bý nú þegar, en aðeins í draumum. Stundum taka þessir draumar mig mjög langt. Og það er svo erfitt að koma aftur til raunveruleikans.
Það er mjög erfitt að elska og þegja. Ég vil hrópa um ást mína. Mig langar að segja Pasha að þetta barn sé frá honum. Stundum dreymir mig meira að segja að hann muni stela syni mínum og mér, taka á laun. Mig langar mikið en fæ ekki neitt, ég lifi svona með vonir og drauma og sé ekki leið út. Ég ætti að minnsta kosti að komast að því hvað er með honum, hvernig hann er og hvort hann komi skyndilega til borgarinnar okkar einhvern tíma. Ég vil líta á hann með öðru auganu. Að sjá og skilja hvers vegna ég varð svo ástfanginn af þessari manneskju, hvers vegna ég get ekki lifað dag án þess að hugsa um hann.
En hann er ekki tilkynntur. Og ég er hræddur við að spyrja manninn minn. Allt í einu mun hann giska. Við tölum nánast ekki um Pasha við manninn minn. Ég vil ekki einu sinni hugsa um hvað hann getur gert ef hann kemst að því. Það er nú mikilvægt fyrir mig að hann gruni mig ekki og við hneykslumst ekki á þessu. Ég held að sonur minn ætti ekki að heyra hvernig við berjumst. Það er jafnvel mjög gott að maðurinn minn sé kallaður sama nafni og ástkæri maðurinn. Og þá mun skyndilega „rangt“ nafn stökkva út. Og það er skelfilegt að hugsa jafnvel um hvernig það gæti endað á endanum. Maðurinn minn er mjög afbrýðisamur. Hann verður svo slæmur með afbrýðisemina. Ég vil hlaupa frá því að fá afbrýðisemi hans. En það er hvergi að hlaupa, ég sit og segi ekkert.
Ég held að hann muni drepa vin sinn ef hann kemst að því að hann er faðir barnsins. Ég vil ekki að þetta gerist. Og ég seinka sannleiksstundinni eins lengi og hægt er. Enn sem komið er kemur í ljós. Ég sit heima en maðurinn minn er samt afbrýðisamur. Ég fer alls ekki neitt! Hvað er afbrýðisamt?! Nánar tiltekið hverjum? Vegfarendum á götunni? Fyndnastur. En stundum, þegar kemur að fjarstæðu, verður það ekki lengur fyndið.
Þegar ég gifti mig vissi ég að Pasha var svo afbrýðisamur. En þangað til ég hitti vin hans virtist mér hann draumurinn um allt mitt líf. Jafnvel faðir minn segir að allt í lífinu sé lært með samanburði. Og nú er ég alveg sammála honum! Ég bar saman og áttaði mig á því að ég elska eiginmann minn alls ekki heldur elska vin hans.
Líf! Hvað er lífið? Bara orð, en hversu mikil merking felst í því. Og hversu lítið við getum breytt einhverju í því. Og það er ekki rétti tíminn til að heimspeki. Og svo ég vil gefa út eitthvað svo óvenjulegt og snjallt. Að læra að fara í framhaldsnám, eða eitthvað ... Í bili dreymir mig. Kannski, líklega ... Allt í kringum eina efahyggju. En nú hef ég allt aðrar áhyggjur. Og þessar áhyggjur taka af mér allan frítíma minn. Ég sef ekki einu sinni mikið þegar. Ég fékk alls ekki nægan svefn, jafnvel þeir sem voru í kringum mig tóku eftir því að ég hafði hringi undir augunum sem birtust vegna svefnskorts. Aftur vaknar spurningin: hvar fæ ég peningana í lýtaaðgerðir til að verða fegurð aftur? Ég þarf að spyrja Pasha hvort hann geti ekki gefið mér sparifé sitt.
Ég vafra oft á netinu, allan tímann að leita að pabba sonar míns, held ég finni það kannski þar. En ég finn það ekki. Hann vill líklega ekki finnast. Og ég held áfram að reyna. Til hvers? Já, í þágu Styopka að minnsta kosti. Allt í lagi, ég mun auðvitað ekki ljúga meira að sjálfum mér. Ég sakna hans svo mikið. Aðeins hann tekur allar hugsanir mínar.
Hversu þreytt á öllu! Ég sinnti mér alls ekki. Þar sem músin er orðin grá lítur hún alls ekki út eins og kona. Þú verður að byrja að fylgjast með sjálfum þér! Af hverju lét ég hendurnar alveg af mér? Ég hata sjálfan mig nú þegar. Og hvernig þolir maðurinn minn mig enn? Og þegar öllu er á botninn hvolft heyrði ég aldrei slæmt orð frá honum í mína átt. Ég er hissa á honum. Svo, núna mun ég taka snyrtitösku, ég mun opna hana. Djöfull get ég ekki fundið neitt sem hentar í það, ég loka því, þá opna ég það aftur og svo framvegis í hring. Ég er að verða kvíðin. Ég vil finna mína eigin ímynd en get það ekki. Hann týndist einhvers staðar. Og spegillinn hjálpar mér ekki neitt. Ó, hversu vanrækt. Það var nauðsynlegt að passa sig stöðugt og ekki aðeins þegar hún var að klæða sig einhvers staðar. Það er undarlegt að ég hafði ekki hugsað um það áður.
Maðurinn minn keypti mér nýlega heilt fjall af alls kyns snyrtivörum. Ég var svo ánægð með hana að ég ákvað að þóknast Pasha líka. Augu hlupu frá ýmsum skuggum og varalitum. En ég tók mig saman, þá vantust augun í þessa hneykslun. Og ég byrjaði að setja „marafet“ á andlitið á mér. Þegar Pasha kom aftur úr vinnunni kannaðist hann ekki við mig og var skemmtilega hneykslaður. Hann sagðist vera mjög stoltur af því að slík fegurð bjó með honum. En þú veist, ég sjálfur skildi og trúði því! Ef þú trúir, þá verður allt svo! Ég vissi áður að ég var ansi aðlaðandi. Talan er aðeins svolítið látin, ég náði mér eftir fæðingu. En þetta er líka lagfært. Fljótlega verð ég dúkka, þú veist það ekki.
Ég elska einn en ég bý með annarri. Ég vil ekki lifa í raunveruleikanum. Ég vil vera í skýjunum allan tímann. Ég hafði ekki annan kost en að sætta mig við nútíð mína. Og sonurinn hjálpar til við að vinda ofan af. Það er mér mikil gleði að ég á ástkæran son minn. Og hann er feginn að hann á slíka móður sem elskar hann meira en nokkuð annað. Hann skilur samt ekki mikið en tíminn mun koma og hann mun komast að öllum sannleikanum um mömmu og pabba.