Af hverju verður kona ástfangin af konu?
Nei, ekki hugsa, ég er ekki brjálaður. Það er bara ... en frekar erfitt ... Almennt hefur líf mitt þróast í einhvers konar skrýtinn mósaík.
Ég laðast að konum! Já já! Og mér hefur alltaf líkað mjög vel við þá. Og það truflar mig alls ekki að ég sé líka kona. En þetta ruglar samfélagið mjög ... Þess vegna leyni ég því að ég er ekki áhugalaus gagnvart fólki af sama kyni. Og svo varð ég ástfanginn af konu.
Það er mjög erfitt að ég varð ástfangin af einni konunni. Nei, ekki einu sinni það. Ég varð loksins ástfanginn af alvöru. Hvernig segi ég henni þetta? Ég veit ekki. Og er það þess virði að segja það? Þessi kona er besta vinkona mín, hún er mér mjög kær, jafnvel bara sem vinkona. Og ég vil alls ekki missa hana. En ég veit fyrir víst að um leið og ég bendi henni á tilfinningar mínar getum við ekki lengur séð hvort annað, átt samskipti eins og áður. Hún er ekki gift enn. Hún er mjög klár, og síðast en ekki síst, geðveikt falleg. Ég mun ekki vonast eftir neinu, því ég veit fyrir víst að sá sem ég elska hefur eðlilega stefnumörkun. Og ég hef nákvæmlega engan rétt til að dæma hana fyrir það. Ástin mín heitir Marianne, er það ekki yndislegt nafn? Hún er bara kraftaverk. Hún virtist vera komin af himni. Og hún er verðug mikillar mannlegrar hamingju. Þess vegna mun ég ekki leggja lesbískar tilfinningar mínar á hana.
Stundum er ég alveg týndur í valinu, hvað ætti ég að gera rétt? Að gleyma Marianne - nei, það er ómögulegt, ég get ekki ... Get sagt henni allt ... Nei, takk! Þessi valkostur hentar örugglega ekki. Hætta kannski að hafa samband við hana alveg? Ef hún væri ekki besta vinkona mín þá hefði ég líklega gert það.
Ég hugsa um hana allan tímann, ég varð mjög ástfangin, þetta hefur aldrei komið fyrir mig. Þessar hugsanir kvala mig mjög. Hvernig á að losna við þessar hugsanir um hana? Stundum hata ég sjálfan mig bara fyrir þennan veikleika! En hatrið mitt auðveldar mér að verða ekki. Og fantasíur hverfa ekki af sjálfu sér. Auðvitað reyndi ég margoft. En þessar tilraunir voru allar til einskis, ég er máttlaus ?! Það er sóun á orku og tilfinningum.
Ég las einu sinni áhugaverða sögu um það hvernig tveir ánægðir lesbíur reyndu að eignast barn. Og þau skráðu jafnvel hjónaband sitt opinberlega. Ó, sumir eru heppnir, en af einhverjum ástæðum, bara ekki fyrir mig! Og mér þykir svo leitt að ég er ekki einn af þeim .... Nei, ég öfunda þá ekki einu sinni. Öfund hefur ekkert með það að gera. Ég vil bara sýna dæmi, raunverulegt, mannlegt, sem var í raun en ekki með mér.
Já, ég er lesbía. Og ég lýsi því opinberlega yfir vinum mínum, svo að ég valdi þeim ekki ráðvillu og áfalli síðar. Aðeins fyrir foreldrum mínum fel ég allt. Ég vil ekki meiða þau, þau munu fá erfiðustu upplýsingarnar ... Engin móðir held ég að geti lifað af því að ástkæra og eina dóttir hennar er alls ekki eins og flest fólk. Það er skelfilegt að hugsa um föður minn.
Ég hef þegar elskað konu einu sinni. En á einum tímapunkti stöðvuðust fundir okkar, þar sem hún hafði búið hjá annarri konu í sex ár og ætlaði ekki að skilja hana eftir fyrir mig. Þetta var mjög móðgandi ... Þetta var móðgandi en það skemmdi alls ekki, þar sem ég hafði ekki tilfinningar eins og ást og ástúð á því augnabliki. Allt sem ég fann fyrir henni var aðdráttarafl. Um leið og vinkona hennar fór í vinnuferð fór síminn minn að brotna frá símtölum og sms. Hún hringdi og skrifaði til mín sem, eftir að hafa verið skilin eftir ástvin sinn í nokkurn tíma, „flæddi“ mig fram með ástríðufullum bréfum. En ég er ekki fífl að trúa henni. „Varaflugvöllur“ er ekki mitt mál. Ég naut þess bara. En ég vil ekki fara þangað meira: þetta líf er enn meira ávanabindandi en mýrin. Það var mjög gott fyrir mig að eyða tíma í rúminu með henni en ég mundi alltaf að það endaði alltaf vel fljótt.
Ég reyndi meira að segja að byggja upp einhvers konar samband við einn mann. Þetta var eitt sinnar tegundar, þar sem eitt var nóg fyrir mig. Það var svo ógeðslegt að mig dreymdi að allir karlarnir á jörðinni myndu einfaldlega hverfa og aðeins konur yrðu eftir. Það er miður, en þetta er einfaldlega ómögulegt. En menn sveima um mig eins og ég væri smurður af hunangi og þeir eru býflugur. Jæja, hvernig get ég útskýrt fyrir þeim að þeir eru mér alls ekki áhugaverðir, þeir virðast hafa þakið eyrun með lófunum og heyra mig alls ekki.
Ég hef oft og oft ítrekað við aðdáendur mína að ég er algjörlega á rangri stefnu, að þeir séu að fara í ranga átt sem þeir þurfa að fara í. Viðbrögð allra voru allt önnur. Margir héldu jafnvel að þetta væri brandarinn minn. Einhver trúði einfaldlega ekki orðum mínum. Hversu oft hef ég reynt að breyta viðhorfi mínu til mín, gagnvart öðrum og bara orðið venjuleg manneskja. Ég lokaði mig frá samfélaginu, reyndi að gleyma mér, losnaði við þetta vandamál með einmanaleika. En ég entist ekki lengi: Ég gafst alltaf upp. Jæja, það er ekki minn hlutur að vera einmana. Þetta ástand vegur alltaf að mér! Sem og sú staðreynd að fólk er mjög grimmt. Ég varð ástfangin af konu! Af hverju geta karlar elskað hana en ég ekki? Og ef nauðsyn krefur mun ég, með öllu, sanna fyrir öllum að það er mikill karlmennska í mér. Aðeins núna sannanir mínar þýða alls ekki neitt.
En ég elska virkilega þessa fallegu stelpu Marianne! Og hjarta mitt slær aðeins svo að ég vakni á hverjum morgni og sé hana í annan ógleymanlegan tíma. Ég er bara ánægð að geta notið félagsskapar hennar á hverjum degi, talað við hana ... Skemmtilegt að tala á uppáhalds kaffihúsinu okkar, við tökum ekki einu sinni eftir tímanum. Láttu það fljúga óséður! Í hvaða átt sem er! Það er mjög mikilvægt fyrir mig að það séu augnablik sem ég vil svo lifa fyrir. Ég vil aðeins vera nálægt henni. Það er svo notalegt fyrir mig að vera nálægt ástkærri konu minni, en það er svo sárt að vita að ég mun aldrei geta snert mjúka flauelskennda húðina á henni. Aldrei ... Þetta er svo ógnvekjandi og sárt. Ég vil öskra af sársauka og gráta af getuleysi. Ég veit að það er engin von. Það er ekki einu sinni ástæða til að efast um þetta og þetta er augljóst.
Ég réttlæti mig ekki og ég vil ekki að neinn réttlæti mig með því að segja að það sé von ... Það er bara þannig að stundum vil ég finna mjög lítinn mannlegan skilning í sálum fólks. Og hér birtist mikið vandamál: til er fólk sem er algjörlega andlaust við ógæfu einhvers annars. „Sálarlaust“ fólk að mínum skilningi er það fólk sem veit ekki og giska ekki á hvað ást er, raunverulegt, sem þú vilt gefa sjálfum þér fyrir. En það eru margir slíkir, að dæma eftir sögum sínum ... Þetta fólk sagði mér hræðilegt leyndarmál: það býr með ástvinum sínum, elskar alls ekki, það tengist bara hvort öðru eða finnur gagn hjá sálufélaga sínum. Þvílík vitleysa sem ég er núna að færa þér hingað ... Þetta er ekki lengur leyndarmál fyrir neinn, allir hafa vitað þetta í langan tíma! Já, ég svívirða engan, nei. Ég vil bara að þú skiljir mig, aðeins svolítið. Sennilega mun enginn svara jákvætt við beiðni minni en ég er ekki að spyrja. En ég, á einn eða annan hátt, mun alltaf elska Marianne mína! Og mér er djúpt sama hvað fólki finnst um mig, ég mun bara elska!
Ég lifi fyrir hana og mun halda áfram að lifa svona. Ég mun vona, eins og alltaf, að hitta hana, ég mun bíða eftir þeim. Þessi staðreynd kemur ekki í veg fyrir að samfélag okkar lifi venjulegu lífi án þess að trufla líf einhvers annars. Þeir sem eru ósammála mér eru vandamál þín en vandamál mitt verður eftir hjá mér. Ég er mjög þakklátur fyrir skilning þinn. Ég vil óska þér að upplifa tilfinninguna um yndislega blíða ást sem ég finn fyrir! Aðalatriðið er að það er gagnkvæmt og það er alltaf hægt að ræða restina og ákveða. Hittu ástina sem er að finna í rómantískum kvikmyndum milli tveggja kvenna, til dæmis ...